Esperando a la vendimia...

...Bueno para los que desconozcan el término, vendimia es la época donde se cosechan los frutos sembrados...

    Ahora bien, "cosecharas tu siembra" dicen, y justamente en este momento me doy cuenta de la importancia de esas 3 palabras, ya que mi mayor pecado siempre fue el de ser impaciente, y no dar a las cosas su tiempo de gestación.
    En este último tiempo pppuse a prueba mi paciencia, y descubri (la humedad en un pozo) que si se tiene paciencia, los resultados son más que favorables, ya que "todo lo que das vuelve" y si sembrás amor, y lo cuidás y le das el tiempo que necesita para madurar, a la hora de cosechar esa siembra, lo que vas a recibir va a ser varias veces más grande y mejor.
    Desde hace un tiempito que me estoy dedicando a sembrar confianza y amor en un terreno que hace poco fué dañado, y pese a que ya se vislumbran indicios de la incidencia de esa pequeña semilla que estoy plantando, aun es muy temprano para salir a recolectar el fruto, ya que no maduro y es preciso darle "tiempo al tiempo" ya que éste es quién nos dara las respuestas que buscamos.
    Si das bien lo que recibis a cambio es bien, entonces si vos le haces bien a alguien, como es posible siquiera pensar para esa persona que nos va a hacer mal, no?
    El tiempo es sabio y el solito se va a encargar de que nos demos cuenta de las cosas en el momento indicado (todo pasa en el momento que tiene pasar), es solo cuestión de tener paciencia y saber esperar. Yo ya los estoy haciendo, porque vos me motivas y me estas enseñando a hacerlo.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Que es eso que cruza por mi cabeza en esos momentos...

...Bueno la verdad que ayer pase un dia genial, ya que hacia mucho que no compartia una tarde con alguien tan querido en casa...

    Ahora biena, a lo largo de la tarde rondo un mismo cuestionente, que era que pensamos o que se nos cruza en la cabeza cuando hacemos eso que hacemos, en que pensamos en ese mismo instante, o durante el resto del día, ya que eso que pensamos rige nuestros actos.
    Sin embargo yo cai en la cuenta de que no siempre pienso, o quizas no me importa eso que pienso, y actuo nomas, pero no por eso demostrando arrepentimiento (aunque esa actitud de la cual no desisto ya me ha hecho arrepentirme de ciertas cosas).
    Me suele pasar que soy una persona insegura que necesita de estar acompañado, sin importar cual sea esa compañia, y por eso que hice las cosas que hice.
    Pero sin embargo me pasa que hay una persona con la que soy sincero, con la que cada cosa que hago tiene una motivacion concreta, cada acto es demostrativo, donde no me arrepiento, y donde si pienso que quizas este mal, suprimo ese sentimiento porque el sentimiento de que me hace bien es mas fuerte, ya que si algo hace bien no tiene porque estar mal, no te parece?
    Esta persona tambien se pregunta las cosas, le dan vueltas en su cabeza llena de informacion, situaciones, y momentos que le gustaria olvidar, aunque siempre diga que no quiere olvidar, pero esta persona si escucha esa vos que le recrimina las cosas, esa voz que pongamosle se llama "conciencia".
    Y sin embargo ambos hacemos lo mismo pensando muy distinto, no sera entonces que eso es mas fuerte que cualquier cosa que se pueda pensar, es tan fuerte que no lo podemos conmtrolar, esta bien y nos hace bien y por eso no lo queremos dejar de hacer??
    Son textos fuertes los ultimos que subi, y se vienen mas de seguir asi las cosas, espero tener respuestas en un futuro, y espero que vos tambien tengas las respuestas que esperas.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Regando la planta que sin querer deje secar...

...Bueno hoy me decidi escribir, porque hace rato que habia dejado esta practica saludable por cuestiones de falta de inspiración...

    Hoy escribo solo porque si no lo hago esta planta se va a marchitar y no va a dar más esos frutos tan bellos que venia dando hasta hace un tiempo.
    Les quiero contar que estoy atravesando un tiempo en el que las cosas pasan a un ritmo frenetico, cosas que crei que iban a tardar décadas, fueron reducidos a semanas (y hasta inclusive días), haciendo que todo me tomara por sorpresa, me desbordaran ciertas cosas y cambiara mi panorama respecto de ciertas situaciones que creia iban a durar mucho mas de lo que me demostraron que duraron.
    Estoy siendo parte de algo que no puedo explicar, pero en lo que si me toca participar, ser protagonista, y jugarme el todo por el todo, ya que mi expectativa era muy baja y estoy superandola en un (hasta el momento, ya que esto crece a diario) 1000%, es decir que hice una gran inversion al expectar tan poco y recibir tanto a cambio.
    La vida me esta sorprendiendo (de hecho me encantan las sorpresas, renuevan) y me esta brindando una oportunidad que si no la hubiera aceptado en este momento me estaria arrepintiendo de no haberla tomado.
    Ya se que al no ser del todo claro con lo que esta pasando mas de uno se va a preguntar porque tanto misterio y mucho no va a entender quizas, pero quiero que solo piensen en el hecho de que estoy pasando por algo que a cualquiera puede superar, que es una situacion bastante rara por ponerlo de algun modo, pero que cualquiera en mi lugar la tomaria y la llevaria como puede.
    Yo la acepte con todos los riesgos que con ella vienen aparejados porque ya soy lo suficientemente grande (creo yo) como para poder superarlos y no caer ante ellos, todo en esta vida puede pasar pero no por eso tengo que perder esperanzas.
    Se tambien que cuando leas esto, porque soles leer lo que publico, te vas a sorprender, pero no hay nada aca escrito que no te haya dicho ya, y siento que tengo que compartir con el resto pero sin exponer a nadie.
    Solo queria que supieran uno de los causantes por los cuales no estaba escribiendo, y entiendan porque quizas estoy como estoy, no estoy mal, al contrario todo esto me hace mas que bien, pero estoy siendo cauteloso porque no quiero que se arruine nada, siempre disfrutando el dia a dia sin pensar en mañana que aun no llega.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

La voragine...

...Bueno, en este ultimo tiempo me he sentido que me encuentro en un remolino, metido en el ojo de la tormenta, ahi justo en el centro donde todo pasa, donde todo gira al rededor, y yo estoy parado ahi...

    Siento como si fuera incapaz de poder hacer algo, como si las cosas me superaran, como si todo eso que gira esta en otro escalafon inaccesible y que me genera impotencia, me sofoca la idea de que no puedo actuar.
    Pero la idea hoy no es aburrirlos con mis problemas, sino llamar a la reflexión, y preguntarles o ayudarlos a que se pregunten si acaso usteedes no se sienten en la voragine de los problemas, si acaso no se sintieron en algun momento asi impotentes ante las situaciones que lo desbordan a uno, que colman la capacidad de uno de resolverlas.
    Considero importante replantear las cosas, y considerar si uno se encuentra asi, y de verlo posible es bueno apoyarse en los amigos o (si se tiene) con la persona que uno más quiere, que uno tenga para compartir.
    Me gustaria que esto lo lean y lo piensen, y asi sentir que ayudo a los lectores, o al menos le resulte interesante, lo que en este jardin que poquito a poco esta floreciendo y que va hechando raices y más adelante traera frutos, a todo aquel que lo lea.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Para conocer mejor a alguien, solo hace falta leer su blog...

...Bueno la idea hoy es contarles uun poco acerca de mi, misgustos, costumbres, aficiones, y algunos pirulos más de los que consta la parafernaalia que forman mi vida cotidiana...

   Corria el año 1990...se imaginan si les cuento desde que naci, no me van a alcanzar los caracteres, es por eso que me voy a limitar a contarles acerca de los hobbies, y otras aficiones de las cuales disfruto, tales como: coleccionar pelotitas de golf, relojes (de bolsillo, de pulsera, a cuerda, etc), raquetas de tenis, algunas otras cosas más.
    Disfruto dibujando (comics o dibujos con esa tecnica: blanco y negro con tintas), jugando al tenis (perfeccione mi saque al punto de tener uno muy versatil, y tengo a mi propio criterio y gusto un reves muy bueno debido a que lo ejecuto tanto con una como asi tambien a dos manos), tocando la guitarra o cualquier instrumento de cuerdas, cantando, arreglando y armando instrumentos (arme un bajo acustico hace un tiempito, y estoy en planes de construir una guitarra electrica y si se puede en algun momento de mi vida un piano de cola).
    Además disfruto de escuchar música, y componer mis propios temas, un poco cambiando de rubro disfruto demaciado es casi una fijacion que tengo por lo dulce (alfajores, caramelos, y muchas golosinas m,as que son mi perdicion jaja), disfruto de pasar el rato al aire librre en ompañia de mis amigos, me gusta caminar solo escuchando musica abajo de la lluvia.
    Suelo ser romantico y caballeroso a la hora de estar con una chica, me desvivo por las personas que tengo al lado, al punto de dejarme al ultimo lugar a mi mismo y no tenenr tiempo para mi, disfruto de la lectura y escuchar la radio, a mirar la tele (hay cosas decadentes ultimamente), ppero aun asi disfruto muucho de ver una pelicula en casa, y si puede ser en el cine mejor, soy una persona sensible y no me averguenza decir que lloro si algo me moviliza y lo hago delante de los demas, ademas de que las peliculas me gustan tambien si me logran movilizar.
    Esto es un poco para los que no m,e conocen tengan un panorama de ante quien se encuentran, y para que los que me conocen, conozcan un poco mas de este esperpento que se hace llamar persona.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Día de aburrimiento y pereza...

...Bueno hoy no fue un día muy fuera de lo normal, ya que fue como todos los días que tengo en la facultad, además de que fui a hacer algunas cosas como cuando estoy solo en las mañanas...

    Pero ahora el tema es que los feriados son la perdición, no hay día mas bajonero que uno como este, ya que no hay nada abierto, la gente no se encuentra en su casa porque se van a los de sus familiares, y encima en la tele no hay nada interesante (nunca pero no es el caso).
    El tema también es que no tengo mucho que decir del día de hoy porque no hice nada casi, debido a que el día ameritaba quedarme tirado en la cama, escuchando la radio (cual es? es mi compañia todas las mañanas) y jugando jueguitos en el celular, y después de quedarme sin batería me tuve que ir a cargarlo y de ahi esperar para comer, y el día jamas paso, y así se me hizo el día extenso.
    Así fue como jugando en la computadora me aburri, me fui a caminar, y ni siquiera ahi encontre diversión, así que tuve que volver a casa a seguir aburriendome en la computadora, y así paso el tiempo hasta que llego el momento de escribir aca en este, mi espacio dedicado a compartir con ustedes esto que me pasa que pienso o siento.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Hoy les toca a ellos...

...Bueno hoy me encuentro compartiendo una buena comidas con buenos amigos, con los cuales hacia rato no compartia algo asi...

    Hace tiempo ya que comparto con mis amigos (muy queridos) de  la facu, pero no por ello me he olvidado de aquellos amigos que me quedan aca en san martin, los chicos con los que pase mis mejores años de escuela, esos que compartieron tantas cosas conmigo, esos con los queme he reido hasta el dolor de estomago, o hasta que brotaran lagrimas de lo mucho que reiamos.
    A ellos les toca hoy el enzañamiento de la inspiración, esa que me sorprende día a día al momento de escribir, ya que me siento completamente en blanco y al terminar me sorprende con unos maravillosos (para mi gusto y opinión) extensos monologos, del cual hoy el tema son ellos con lo que la paso tan bien y que tengo muy buenos recuerdos, y por más que no nos veamos como antes, las veces que coincidimos son maravillosas, inigualables (ya que no con todos mis amigos la paso igual, la paso bien con todos, pero con cada uno de una manera particular).
     Es asi que hoy escribo para que todos sepan que tengo la suerte de tener amigos asi, que comparten más que el simple hecho de haber ido a la escuela conmigo, comparten creencias, risas, momentos, recuerdos, y por sobre todo esta gran amistad que nos une.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Creo que de a poco me voy quedando sin palabras...

...Bueno hoy siento que casi no tengo palabras para escribir, pero siento la necesidad de cumplir y escribir algo, asi sea nada, por el simple hecho de cubrir la cuota diaria de posteos...

    Ahora bien, siento que me pasa como con el programa que llevamos con los chicos de la facu en la camioneta, ese que empezamos hace banda y que de a poco tiene cada vez menos temas de charla y pierde fuerza con el correr de los diás, ya casi no se hace o se habla menos (convengamos que los temas que abordabamos eran subidos de tono, y encima se basaban en experiencias propias, con lo cual no se hizo tanto como para tener la experiencia suficiente para hablar de tantas cosas).
    Pero sin embargo llego bastante lejos, aunque se esta debilitando, y asi mismo me pasa y siento con el blog al cual estoy exprimiendo al punto de no saber que poner, o de que hablar, sin tener que caer en la redundancia o en recurrir a copiar, o poner canciones (lo cual no lo veo mal, ya que si la canción dice lo que nosotros no podemos me parece totalmente valedero) ya que no es mi estilo.
    Tengo un metodo o una formula si se quiere para escribir, y se agota de a poco, haciendo que sea mucho el tranajo que tengo que hacer para mantenerlo respirando, mientras intento encontrar las palabras para poder expresar o contar cosas.
    Espero no aburrirlos con esto, y que sepan entender que me encuentro intentando encontrar muy dentro de mi cabeza, palabras o temas para expresarme y compartir con ustedes.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Palabras correctamente explayadas...

...Bueno por cuestiones de horarios ultimamente estoy posteando cada vez más tarde, pero no por eso escribo cualquier cosa, ya que cada palabra expresada a travez de cada posteo esta pensada antes de ser puesta...

    Ahora bien hoy no tengo un tema en particular pero aun así las palabras son pensadas cuidadosamente para no poner nada por poner, hoy quiero hablar de las palabras, de como a veces no las elegimos con cuidado y decimos lo primero que se nos ocurre y sin reparar a quien podemos llegar a herir o con que nos podemos equivocar.
    Es preciso comenzar a tomar conciencia (y me incluyo en esto) de que es preciso pensar diez veces y otra diez más si es necesario, cada palabra, porque no sabemos con quien podemos estar cruzando palabra, no sabemos a quien podemos herir, confundir, dar un mensaje equivoco, ya que la percepsión de los mensajes requiere de la claridad de las palabras de quien lo habla (y asi mismo el claro entendimiento de quien lo recibe), es también muy necesario pensar en las palabras y saber que palabra usar en que lugar, ya que no se le puede hablar a un niño con palabras que desconoce y pretender que nos entienda, o no se le puede hablar con un lengüaje poco formal en un lugar donde no se requiere (suele pasar que hablamos con gente de mayor jerarquia que nosotros o de otra edad y les hablamos como si fueran personasa de nuestra edad, utilizamos modismos y frases que no son del entendimiento de estas personas, o no son las adecuadas para la ocasión).
    No quiero con todo esto dar una clase sino más bien comentarles que planeo ponerme en campaña por mejorar mi manera de comunicarme con la sociedad, y contandoles esto ver si despierto la curiosidad de alguno que quizas también lo crea necesario en su persona.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Momentos...

...Bueno quiero compartir con ustedes un potpurri de cosas que rescato de esta vida que paso a paso voy llevando, muy a pesar de los tropiezos de los cuales me levanto como puedo y continuo...

    Hay dás en los que me gustaria tener una camara, pero no cualquier camara, sino más bien una que sea como una camara de video pero que capture escenas sin sonido, como si fueran fotogramas con algo de movimiento, algo raro pero que lo quiero asi porque me gustaria prescervar por mucho tiempo algunos momentos que he compartido con las personas que mas amo en este mundo.
    Aquellas con las que vivi más que lo que he vivido en el tiempo que no los conocia, a ello les digo que me encanta pasar momentos tan gratificantes, tan tristes, tan raros, tan nuestros, porque es eso lo que los hace distintos, que son momentos compartidos que no solo quedan en mi memoria sino en la de todos ustedes.
    Disfruto de su compañia, sus charlas, consejos, retos, chistes, boludeces, risas, llantos, y por sobre todo de su amistad incondicional (al menos yo les soy fiel e incondicional porque en el tiempo que llevo con ustedes no tarde nada en ver adentro suyo, y saber que son las personas con las que quiero compartir estos y muchos momentos más).
    Son muy especiales para mi, lo saben, siempre se los digo,y ademaás porq hago lo posible por demostrarselo, porque los quiero mucho y aprendo cada día más a valorar muchas cosas más de ustedes.
    Se que con esto que les dedico más de algún otro amigo mio se va a poner celoso, y bueno me expongo a eso, porque si tengo otros amigos a los cuales también amo, pero siento la necesidad de contarles a ustedes mis amigos con los cuales ultimamente comparto mi vida, mis cosas, mi historia, y todo aquello que en esas charlas de camioneta surgen.
    A ustedes les dedico este post y les digo desde lo profundo de mi corazón, Chicos los amo, muchisimo y espero que esto dure por siempre porque son unicos y jamas hubiera imaginado tan lindo grupo, agradezco constantemente el día en el que coincidimos en la facultad, y no me arrepiento en lo más minimo que se hayan dado de la manera que se dieron las cosas (es una causalidad que hayamos terminado todos juntos en ese grupo de la facultad).
    Los amo con el corazón, son mucho y me llenan.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Decisiones...

...Bueno como veran el título evoca a esa acción en la que todos incurrimos inconcientemente en cualquier momento de nuestras vidas...

    Ahora bien, yo quiero llamar a la sinceridad y preguntar cuantas veces uno toma deciciones completamente en frio y pensando en el 100% de las posibilidades, consecuencias y demás que traen aparejados estas elecciones que tomamos.
    Día a día nos pasa que tenemos que enfrentar los momentos más dificiles que son elegir entre opciones o cosas que nos haran cambiar el rumbo de nuestras vidas o de las cosas que hacemos.
    Yo me considero un ejemplo muy claro de esto que pasa cuando elegimos (más si las decisiones se toman en caliente, sin considerar consecuencias, sin tomarnos el tiempo para discernir que eso que estamos eligiendo va a ser lo mejor para nosotros y los demás).
    Es por eso que hoy comparto con ustedes esto, para que se cuestionen si acaso estan decisidiendo sabiamente, si estamos teniendo en cuenta todo lo que viene aparejado con nuestras elecciones.
    Preguntenselo y si son tan amables les pido me comenten o compartan con quien más quieran su respuesta.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Lo que para algunos es solo un acto, para otros...

...Bueno para otros es una pasión faltaria poner para completar la frase, y se debe a que como ya algunos sabran mis pasiones abarcan mucho más que solo la música...

    En esta oportunidad quisiera comentarles lo agraciado que me siento al haber redescubierto una de mis pasiones, como lo es la lectura. Tuve el agrado y la suerte de comprarme la Rolling Stone de este mes (hacia rato que no lo hacia), y fue muy bueno sentir lo mismo que senti cuando me compre la primera de mi colección (no tengo muchas pero son significativas las pocas que tengo).
    Aproveche el maldito paro de colectivos que me hizo quedar en casa y no poder ir a la facu (agradezco que pude leer, pero me perdi un dia de clases), y la verdad que me encanto poder darme ese momento para disfrutar de la lectura, algo sano que cultiva y llena, y que evita que me interne más en la compu, en la cual paso demaciado tiempo para mi gusto.
    Después de un rato, mi lectura se vio interrupida porque las obligaciones me llamaban y tenia que dar clases. En eso mi vieja me pidio que le alcanzara un libro y buscandolo encontre un libro, que habia dejado ahi porque fue lectura obligatoria de 1º de polimodal, pero pese a eso fue un libro que jamas hubiera esperado encontrar, el libro que encontre fue "El pianista sin rostro" de Christian Grenier, y pese a que fui obligado a leerlo me encanto, quizas porque habla de música (otra de mis pasiones) o quizas porque los protagonistas eran chicos de mi edad (16 años en ese momento) que de a poco van sorteando dificultades con la música como puente.
    La cuestión es que hacia rato venia buscando una novela o un libro que me interesara y asi comprarlo para leerlo porque mi mente me demanda leer, es algo que nadie se tiene que negar, un libro es algo maravilloso que ayuda a la imaginación y a la cultura, el leer nos hace libres (frase cursi pero apunta a que la imaginación nos permite salir de la realidad y posiciopnarnos donde queramos), además la lectura ayuda a que compongamos mejor a la hora de escribir, y es nuestra marca en este mundo el cuál es de transición, como lo es este blog donde dejo esto para quien quiera leerlo conocerme y asi quizas también recordarme.
    Es por eso que hoy le dedico este momento a la lectura, asi como también todo aquel que lea esto (ya que tomandose tiempo para leer esto le dan tiempo a la lectura al menos de este modo), es hermoso leer y les digo que aprovechen a leer todo lo que puedan, no se lo prohiban a si mismos.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Uno más de tantos...

...Bueno ya se que estoy posteando muy seguido, y es debido a que este es mi medio de descarga, y para coompartir con ustedes lo que me pasa y no me sale hablarlo...

    Ahora quiero pasar a contarles que me siento muy solo, que no tengo compañia como yo quisiera, que siento que ya no doy más, que pese a la gran compañia de mis amigo y familiares, aun así estoy solo, me siento vacio, como desahuciado.
    Nacimos para vivir de a dos, desde siempre la vida va de par en par (desde que nacemos que tenemos a alguien al lado) y se desarrolla de ese modo constantemente, pero los hay también casos (como el mio, y muchos más) que las personas simplemente no tienen el agrado de encontrar ese par con el cuál recorrer el tramo de la vida que nos toca transitar.
    Me pasa que siento que nunca va a llegar, pareciera un chiste de mal gusto el hecho de que cuando siento que por fin conocí a la persona que seria capaz de completarme y de ese modo ser feliz, pasa entonces que no se puede, es inalcanzable, las circunstancias no me ayudan, o simplemente ya tiene a alguién más que completar y hacer feliz.
    Y conforme pasan los diás me hundo más y más en estas ideas, pensamientos y sentimientos que rondan adentro mio y que poco a poco me carcomen, mientras peleo por seguir, levantar la cabeza, esta mejor, todo esto sin remedio.
    Se que cada vez que expongo mi situación, más de uno comparte y hasta se encuentra igual que yo, pero siempre que escribo lo hago desde mi humilde y particular punto de vista y experiencia personal.
    Es bueno saber al menos que a travez de el blog tengo la compañia de cada uno que lea y quizas entienda esta situación o al menos la reciba y la vea como lo que es, mi situación emocional y nada más.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Emmm...puedo explicarlo...

...Bueno sinceramente no tengo un tema en particular por el cual hablar, pareciera que hoy no estoy inspirado ocmo para explayarme...

    Es entonces que decidi hablar con ustedes mas abiertamente, contarles que me encuentro en un momento de mi vida donde estoy con incertidumbre, con anhelo, me siento que defraudo, que no cumplo con las espectativas o con las obligaciones, que lo que quiero para mi vida se desmorona poco a poco, que a fin de cuentas todo lo que quiero es inlcanzable.
    Y si, siempre estan los amigos, la familia, los hobbies o esos momentos de recreación y dispersión, que me permiten despejarme, pero que aun así no alcanza para que yo no llene mi cabeza con esos pensamientos y sentimientos
    En este ultimo tiempo vivi muchas emociones todas juntas, esa boragine me hizo pensar mucho, me da vueltas constantemente en la cabeza, por sobre todo algunas cosas que pasaron e involucran a otras personas allegadas.
    Y no me siento para nada bien al respecto, siento que soy culpable de cosas de las que quizas solo fui participe pero no por eso el "culpable" (culpa tengo, pero no toda), y ademas dije cosas de las cuales no me arrepiento (de nada de hecho) y que cambiaron el rumbo de las cosas.
    El día de hoy he compartido con ustedes un poco de lo que en mi cabeza esta resonando por estas horas, y bueno no hay un tema por el cual debatir sino mas bien para hablar ya que se trata de algo demaciado personal, aunque algunao pueda sentir quel e pase, pero los problemas son muy particulares del que los calza.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Buena predispocisión o ser un pelotudo??

...Bueno hoy estoy escribiendo casi como una critica, debido a algo que paso hoy (no me paso a mi pero fui testigo y desperto a mi memoria haciendo que yo hablara en protesta)...

    Hoy me encontraba haciendo una maqueta para la facu, y estabamos en lo de una de mis compañeras todos juntos trabajando, y mientras haciamos las cosas hubo un episodio familiar de los tipicos en lo que los padres creen que uno esta cubriendo al otro hermano.
    En el medio aparece el otro hermano ql que supuestamente esta siendo cubierto y uno (me hago cargo de lo que le paso porq como ya dije me paso de ver la situacion y situarme en ella por ya haberla vivido mas de una vez) intentando alertar de lo que se aproxima a la hora de verse con el padre, el otro hermano lo toma de la manera mas liviana, nos da ordenes de que decir en una siguiente llamada que se pueda llegar a recibir, y al no dar una respuesta concreta nosotros por el mero hecho de ser diplomaticos y no involucrarnos mucho más, somos insultados o denigrados de alguna manera, se nos toma por pelotudos, solo por querer ser buenos, o ayudar.
    Pero bueno evidentemente con ser bueno o voluntarioso no basta, te dicen que sos un boludo porque al pareceer los otros son mas pillos porque se salen con la suya, sin reparar en el hecho de que quizas es uno el que les saca las papas del fuego en más de una ocasión.
    Después el momento se vuelve algo tenso, de los presentes solo yo me encontraba cerca de toda la escena y vi todo como una recreación de un día de mi vida, y luego de eso se viene la charla de las personas que se sienten pisoteados por el momento, aplastados por la tensión y la presión de l momento.
    Ahora yo pregunto, acaso uno tiene que ser como el otro y cagarse en lo que le dicen y mandarlo al frente o al carajo?, o no avisarle y dejarlo que se de solo la cabeza contra la pared?, o seguir intentando ser "bueno" (prefiero la palabra diplomático en estos casos) y que lo tomen por boludo por no querer tener picardia?
    Se que a más de uno le debe pasar de ser el hermano mayor, el que cubre al menor cuando éste quiere comportarse de ese modo, y uno lo tiene que apañar. Pero bueno quisiera que ustedes me lo digan y me comenten como se sienten al respecto, que compartan con nosotros los que entendemos lo que es sentir eso.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

La música...motor de mi vida...

...Bueno como veran la entrada anterior fue un poco corta en relación a las demas pero fue a mi parecer bastante puntual o consisa...

    Hoy en pese a que el tema a tratar sea la música, debo reconocer que me es unevitable no tocar el tema de los sentimientos ya que estos se encuentran altamente relacionados.
    La música es aquella compañera incondisional, que esta conmigo tanto en los momentos malos como en los buenos, en los de joda como así también en los de seriedad, en fin se encuentra al lado mio (más bien pasa por mis oidos llega a mi cerebro y penetra en mí) siempre.
    Como ya lo he hablado más de una vez con una amiga, yo estoy perdidamente enamorado de la música, ya que es mi cable a tierra, a travez de ella yo me descargo y exteriorizo mi alma al desnudo podria decirse.
    Soy mi propia escencia cuando tengo la oportnidad de generar música, o de escucharla, me eleva a otro estado de persepción. Las canciones son recibidas de una manera muy particular, desde la perspectiva del sonido, más alla de una letra o una melodia (apunto a que no escucho míúsica por el mero hecho de escuchar una letra con un estribillo pegajoso o porque tiene un riff de iguales caracteristicas), sino mas bien por amor a lo que representa eso para mi, y porque busco el arte dentro de la misma, busco las armonias, las estructuras sonoras, el mensaje implicito (todo lo que viene a colación, o lo que yo siento que me transmite).
    Pero asi como siento eso y disfruto, tambien pasa que al escuchar determinada música, pareciera como si la padeciera. El ejemplo mas amargo que tengo es el de los recuerdos o los sentimientos de dolor o angustia que afloran cuando escucho canciones con letras que me hablan de cosas muy similares a las que estoy sintiendo, viviendo o pensando. Soy un ferviente militante de la idea de que la música es una via de escape de la realidad, es mi nave a otro lugar donde mis problemas y todo lo que este aparejado a ello no existe, solo la música en su naturaleza y mi escencia.
    De todos modos es inevitable que haya cancioones de ese estirpe, y es igual de inevitable el hecho de que afloren los sentimientos al oirlos y me hagan dificil poder seguir una charla o poder concentrarme (cosa que me pasa seguido en este ultimo tiempo).
    Seguramente a todos nos pase, ya que el ser humano es sensible por naturaleza y se moviliza ante estimulos de ese estilo. Se que a mas de uno que pueda llegar a leer esto le tuvo que haber pasado en algun momento de su vida, y de no serlo ya va a llegar el momento porque es algo que inevitablemente nos va a pasar a todos los que vivamos determinadas situaciones que nos marquen o dejen huella dentro nuestro.
                                                                                  .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Tiempo al tiempo...

..Bueno el tiempo es relativo dicen, por lo que todo depende como lo queramos ver, en otras palabras es a libre entendimiento...

    Ahora bien, el tiempo es algo que me arruina, en lo que respecta a las cosas que a uno no le gustan o que son tediosas (como ciertas materias que se estudian) el tiempo es eterno, jamas pasa, un minuto es una vida, pero cuando se trata de divertirse o estar con las personas que quiere y de las cuales disfruta su compañia, el tiempo es efimero, los minutos parecen segundos, ahora bien quiero hacer un corte en donde digo: "estar con la persona que quiero" seria ahora, tengo que darle tiempo al tiempo, y ese tiempo es mas que eterno porque supera todo el tiempo que yo pudiera dar o espera antes de volverme loco, ya que soy paciente pero todo tiene un tope. Todo concluye, todo tiene un techo, y si uno espera demaciado termina por perder la cordura...Si a alguien le paso le pido que comparta conmigo asi me siento mas tranquilo con mi ser, ya que alguien comparte mi vision y se encuentra como yo...
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Una pregunta recurrente...

...Bueno, "otro día, otro dolar" dicen... Puede ser, no gano en dolares, pero si recibo remuneración por lo que hago...


    Ahora, ya que toco el tema de los dichos, me gustaría compartir con ustedes una frase que solía decir John Lennon:-..."La vida, es eso que sucede mientras estamos ocupados haciendo otros planes"...
    Y ahora les pregunto si acaso nunca se cuestionaron o les vino a la cabeza la pregunta: ¿vivo la vida que quiero o la vida que debo vivir?
    En una primera lectura puede sonar raro, pero desde mi propia experiencia siempre sentí que mi vida corría en paralelo con la vida que se supone debo vivir. Siento como si a diario al despertarme, empezara la novela de mi vida, aquella que estoy viviendo, y afuera de la pantalla se encuentra esa vida que no tengo(o mas bien no vivo), ya que me encuentro ocupado cumpliendo mi rol en la otra...
    Este pensamiento es muy retorcido y particular, pero a lo que apunta es a reflexionar si acaso a cada uno que lea se le presente esta pregunta, siente lo mismo que yo o quizás tiene la suerte de sentirse bien con la vida que lleva...
    No quiere decir para nada que reniegue de mi vida, ya que me sobran motivos para vivirla y disfrutarla (hay cosas y y personas en ella que me hacen disfrutarla), pero pese a todo esto siento muy en lo profundo de mi persona, que algo me dice que no vivo la vida que debo, quizás por propias decisiones, o por causalidad (ya que no creo en las casualidades, porque todo pasa por algo)... siento entonces un vacío dentro, que por ahí me equivoco y es solo la falta de una compañera lo que me hace sentir así, pero no lo se, por el momento me siento como acabo de contarles, y megustaria saber si alguien más comparte o tal vez no este de acuerdo conmigo...
                                                                                           .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Que tal, como están?

...Bueno, primero que nada tengo que decir que es la primera vez que me decido compartir lo que pienso, o simplemente intento expresar...

    Ahora bien, les tengo que contar que me decidícrear este blog, un poco porque una amiga me lo contagio, y otro poco porque hacia rato se venia gestando en mi el deseo de hacerlo...
   Algo que hizo que me terminara de decidir fue la lluvia de hoy, pero porque venia viajando en el bondi de vuelta de la facu y fue quizas porque tenia otros ingredientes la lluvia, si bien llovia y valga la reiteración, habia también un sol increible, y eso que caian unos gotones tremendos (no hay nada que me resulte mas jocoso, y que me levante mas el animo que la lluvia con sol)...y el otro ingrediente ,que es el que me acompaña a lo largo de mis días, era la MUSICA (los que me conocen saben que no vivo sin ella, y que mi vida es como las peliculas, viene con su propia banda de sonido), es así que venia escuchando mi carpeta de variados de Charly (entiendase por: Seru Giran, Sui Generis, Porsuigieco, entre otros), y quizas alguno discienta conmigo, una ferviente contra de lo que voy a decir es mi vieja, que dice que esa es musica para el suicidio, y bueno es su opinión y la de algún otro quizas, pero yo que siento tan en las entrañas la música, veo que ésta en particular es como esa lluvia con sol, agridulce, paso a explicar para crear la imagen mental...
    Mientras sucedia la pantomima diaria fuera del cuadro del vidrio del 28 (lluvia de por medio), la música acompañaba casi sincronizada con eso que estaba ocurriendo, y tuve una sensación de satisfacción, me senti lleno, me inspiro... Quizas todo eso ya lo estaba (me sobran motivos) pero no me daba cuenta, o tal vez este fue el momento culmen, cuestión que me anime...
    Y de esta manera me presento, con uno de mis monólogos, de los tantos que de seguro escribiré... Para ustedes sere Kirk de ahora en más (hay alguién que va a saber porque este nombre), y éste es mi jardin secreto, de pirulos, pirulines y vericuetos...
                                                                                                      .Gracias por su tiempo, y hasta luego.