Y con respecto a eso como te sentis?...

...Bueno la verdad que no me lo habia preguntado, y encima me preguntas que si es necesario? y la verdad que no, pero lo quiero igual...

    Y nos suele pasar muy menudo que no enfrentamos a estos cuestionamientos, y que conocemos la respuesta, y que no nos gusta, y que nos molesta tanto que el que nos la pregunta nos parece un completo idiota.

    Pero cuantas veces mas nos golpea la realidad y nos pone de cara a esa verdad indeseada, solo para que con el orgullo herido reconozcamos lo acertados que estaban esos que nos planteaban nuestra equivocación.

    Me autoproclamo como uno de tantos, reconozco en mi esta actitud, pero muchas veces también me encuentro del otro lado, siendo yo aquel que indaga, aquel portador de la pregunta incomoda que desestabiliza la defensa mas firme de cualquier orgulloso/convencido/acomplejado/duro/ [sea libre de colocar cualquier otro denominador de su agrado]...(no escapo a ninguna de estas etiquetas).

    Y lo mas inquietante de todo esto no es la pregunta incomoda, o la cara de la otra persona cuando se encuentra acorralado entre mi pregunta y la realidad, sino mas bien como se desenvuelve todo, como el tema desembarca en un momento de silencio, seguido de un gesto de frustración, ya que el otro esperaba de uno, una opinión complaciente, que responda tal cual lo piensa y siente, para sentirse secundado en ese pensar.

    Pero lo unico que encuentra es una pared, seguida de una interrogación, y la cual lo pone en un aprieto, ya que tiene que decidir en un breve segundo, con la guardia baja, totalmente desprotegido, si tragarse su orgullo y resignarse ante la vil realidad, o si acaso presenta batalla ante los molinos de la autoconvicción.

    Créanme que no falto tiempo para que yo no lo experimentara, y para que no actuara como un verdadero Quijote ante la vida y sus molinos, pero con el tiempo (demasiado y aun hoy cuesta) fui cediendo y de a poco dejando que la dura realidad me golpee, me forme y me diga donde y como estoy parado.

    La cuestión en si plantea todo como un capricho o algo con motivos y justificativos, ahora bien, depende de nosotros si damos los motivos correctos y fundamentando nuestra respuesta correctamente no sacamos 10 en la clase de enfrentamiento de la realidad dictada por la profesora Vida, o si acaso nos dejamos derrotar ante la ineficacia de nuestro amor propio, que no nos deja responder y nos nubla.

    En síntesis y sin ser muy rebuscado (mas de lo que suelo serlo), creo que debemos aprender a dejarnos sorprender por la vida, aprender a ser pacientes, y mirar las situaciones como ocasiones de aprendizaje, de cosecha, momentos para practicar para cuando las papas quemen en serio y no tengamos el repasador a mano para que nos cubra y no recibamos directamente el impacto.

    Creo fervientemente que uno tiene que mirar en su corazón si acaso las cosas vienen bien, o si acaso es hacia donde uno quería dirigirse.

    No nos desanimemos si las cosas se nos vuelven en contra, porque no esta en los demás la clave del éxito de nuestras propias metas, pero si el apoyo y la motivación.

                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Tiempo de siembra...

...Bueno, ya pasado el tiempo, me encuentro con que esta todo árido y seco. Y creo que es momento de quitar los cardos y las malas hierbas, arremangarse y comenzar a arar y sembrar de nuevo...

   Hace bastante que deje que este medio por el cual suelo expresar mis ideas y ciertas situaciones de mi vida (algo así como una bitácora de capitán), y de a poco fue quedando en el olvido (no tanto ya que recordé como llegar, algo así como que vine de memoria, o llegue porque algo me decía que tenia que volver).
   Sea como sea, acá estoy, y no me gusta mucho el panorama ya que se haya descolorido, sin vida, marchito, pero no tengo mas que aceptar que esto se debe a mi abandono, a mi distancia, a que mi atención estaba en otro lado, y no pude cuidar de este jardín, mi lugar al cual solía recurrir cuando algo me superaba, o cuando algo me conmovía o consternaba, al cual solía correr a refugiarme de todo lo que pasaba alrededor mio.
   Pero todo eso fue quedando relegado por la vorágine del día a día, por la rutina desgastante y mutilante que solo nos reduce a simples autómatas que nos movemos porque ya esta programado lo que tenemos que hacer, y así, paulatinamente, este lugar, MI lugar, el cual yo tanto cuidaba y mantenía vivo, se fue muriendo.
   En el medio sufrí perdidas humanas (seres queridos, relaciones, amistades), laborales, grupales y una de las peores perdidas fue haberme perdido a mi mismo, deje ir ese jardín que alguna vez fue frondoso, fastuoso y lleno de vida (acertada metáfora si la hay), deje que se corrompiera por lo mas vano y carente de afecto y desprecie todo lo bueno que había en él.
   Pero en ese ínterin, descubrí que muchas veces es bueno ir al desierto, ya que ahí nos encontramos solos, cara a cara con nosotros mismos. Y en el silencio de nuestra soledad, nos quebramos y aceptamos lo malo de nosotros mismos y comenzamos a encarar un proceso para poder limpiar nuestro interior.
   En ese momento es en el que comienzan los cambios, de mirada, de objetivos, de valores, de intereses y sobre todo del corazón, y así, lentamente comenzar a caminar, a emprender el viaje de vuelta, a buscar ese lugar que hacia rato estaba lejos, pero dentro mio.
   En ese camino encontré un grupo en el cual me siento cómodo, siento que ahí encontré un camino que me lleva a un proceso de cambio, encontré un grupo de gente que me acepto y que quiere explotar mi potencial, me encontré también con mucha gente que aun me quiere también y con la cual estoy en deuda, encontré el amor y siento que me magnifica en muchos aspectos.
   Pero sobre todo encontré al Señor en el desierto, y me hablo al corazón y me conmovió, me tomo en sus brazos, y me cargo en el trayecto en el que yo no podía seguir por mi mismo, me impulso a seguir adelante, me acompaño cuando yo creía que estaba solo, me invito a participar de una comunidad donde encontré mi carisma y donde lo encuentro a Él en cada reunión, y me invita a descubrirlo todos los días, a cambiar la mirada conmigo mismo y con los demás, a esforzarme todos los días por cambiar algo de mi en pos de que cambie el exterior. 
   En otras palabras me mostró su amor e infinita misericordia y me invita a hacer lo mismo, me invita a dejarme seducir por su ternura y su amor, y a practicarlos para con los demás, me invita a través del hermano a ser mejor persona, para bien personal y de la comunidad.
   Y es por eso que hoy me encuentro acá de nuevo, con las herramientas listas, las manos preparadas y el corazón dispuesto a dar el todo por el todo para que todo esto de sus frutos, pero vayamos paso a paso y ahora enfoquemos la mirada en la siembra.
   Espero que disfruten tanto como yo de este regreso, y que me acompañen en este recorrido de todos los dias.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Vuelta al ruedo...

...Bueno, con el titulo doy comienzo a una nueva etapa de este lugar, mi lugar, el cual encontre perdido en mi mismo, y vengo a levantar, porque se encuentra bastante marchito y seco. Es hora de una regada...

   Hace mucho que no hago esto, y la verdad que habia olvidado lo bien que me hace, como me baja a la tierra, como me permite ordenar mi cabeza, como me ayuda a que los demas vean como estoy, y logren (si es que pueden) entenderme, y en mas de un caso ayudarme.

   Tomo la posta otra vez, de este, mi descontracturante, aquel que inicio debido a una necesidad, y que hoy vuelve a mi del mismo modo, solo que mas grande y mas golpeado que antes, mas curtido y vivido que aquel que lo comenzara unos tantos años atras, esperanzado y en una realidad que hoy escapa a mi mismo, me es ajena y muy lejana.

   Lo unico que no cambia es mi interior, sigue incorrupto, y asi como eso no cambia, tampoco cambia el hecho de que le cuesta mucho expresarse, animarse, sentir, vivir, experimentar, ver que pasa; es dificil para mi exteriorizar, y es por eso que la necesidad de este jardin que plante hace mucho es mas latente que antes.

   Hoy senti la necesidad igual de fuerte que la primera vez que subi uno de estos pequeños monologos que me gusta compartir con ustedes, hoy senti igual que muchas veces, lo mismo que muchas veces, y la verdad que me senti igual de raro, pero esta vez fui impulsado, y eso fue lo distinto, lo que me hizo darme cuenta que no puedo seguir igual, que lo unico que no tiene que cambiar es la escencia pero no mi desenvolverme, eso tiene que mejorar.

   Con esto les comparto mi parecer y mi sentir, y busco liberar aquello que esta contenido, que no quiere o no puede salir, con esto cuento un poco lo que hay adentro, con esto empiezo a cambiar aquello que me impide ver si realmente las cosas tienen que ir para un lado o para el otro, si las cosas pueden llegar a ir para un lado o para el otro, con esto digo que quiero ver que pasa.

                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Que puedo decir...

...Bueno como verán el titulo se anima a esbozar esa sensación que tengo de no saber que decir o que escribir en este caso...


    Como encarar un texto sin tener las palabras adecuadas, que contenido darle a esta especie de hoja virtual, con que regar esta planta que de a poco siento que se marchita y se muere lentamente, como revivir aquello que con tanta alegría cree y que ahora veo que se encuentra concluido, que cayo por su propio peso.
     Me da lastima y pena ver a mi querido espacio así de cachuso, sin vida, seco, desabrido, pidiendo clemencia, como un perro que te mira con ojos tristonios pidiéndote por favor que juegues con el, siento que cada vez que entro este me pidiera por favor que lo riegue, que le devuelva esa vida y esa fertilidad que supo tener.
    La idea surgió y creció rapido, se esparció, broto y dio mucho fruto, pero así también fue de rápido su ocaso, se marchito rápidamente y sus frutos se volvieron agrios, perdieron ese sabor dulce para tener ese gusto amargo y que ya no conforma.
    Es increíble como sin saber que poner y como revivir este espacio, las palabras saben surgir solas y generar el texto suficiente para crear un texto lo suficientemente lleno de palabras que seguro quien las lea entienda por lo que esta atravesando este pequeño jardín al cual están todos invitados cada vez que se quieran escapar del mundo que se encuentra fuera de el.
    Espero que juntos me ayuden a darle vida nuevamente a todo lo que se encuentra aquí adentro, y compartan conmigo este lugarcito, humilde pero cálido, donde pueden compartir todo aquello que estén dispuestos a compartir.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Hacia donde vamos?

...Bueno hace rato que no escribo, y siento la necesidad, debido a que me ayuda a descargar todo eso que se encuentra resonando en mi cabeza alborotada...

    Para empesar les pregunto, alguna vez alguno se hizo esta misma pregunta? Se cuestiono a si mismo acerca del rumbo que estaban tomando las cosas? Y acaso se respondio a si mismo con la cabeza o con el corazon?
    Esta pregunta en mi caso particular, no me la hago a mi mismo, sino que hay alguien que me la hace a mi y que ademas considera que no deberias continuar con ese rumbo, pero a lo que yo respondo siempre: "...no me importa, me encanta estar asi y sigamos hasta que se de, hasta que termine solo...".
    El rumbo que toman las cosas es muy incierto, y no quiero quedarme ante el miedo a lo que no conozco o no se, y prefiero lanzarme a la aventura de descubrir las cosas con el tiempo y dejar que todo fluya, que todo tome su curso natural y que se vea conforme pase el tiempo.
    Me pasa particularmente que yo no descarto ninguna opcion nunca, y yo no se si el dia de mañana yo pueda llegar a tener algo mas serio con esta persona, es por eso que decido avanzar y aeriguarlo, a quedarme sentado esperando (ya que si hago esto ultimo jamas lo voy a saber).
    Es por eso que comparto con ustedes esto, a veer si de este modo puedo ayudar a alguien a tener la valentia de animarse a descubrir las cosas y no dejarlas pasar por miedo a lo que pueda venir.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Aquello que en este momento tengo en mi caeza y quiero expresar...

...Bueno para empezar debo pasar a disculparme por la falta de post en este último tiempo, pero aca m enecuentro como tantas otras veces exponiendome ante ustedes, mostrandome, porque lo que aca se lee es lo que tengo adentro y muchas veces no puedo expresar con palabras y me remito a la escritura...

    Ahora la metodologia elegida para el día de hoy fue la de comenzar a escribir lo que se me este cruzando en el momento ya que no tengo nada preparado para poner ahora mismo, asi que paso a contarles que me encuentro bien, pese a ciertos vaivenes que uno pueda tener porq son inevitables ya que como dicen "roma no se hizo en un dia", pese a eso me encuentro bien, mirando hacia adelante y con la cabeza en alto.
    Me siento bien por el simple hecho de que un factor muy fuerte por el cual se modifica mi humor o mi estado animico, es Ella, y en estos momentos Ella se encuentra bien (al menos asi me lo transmitio y confio en su palabra), y es por eso que yo me siento bien, ademas de que estoy pasando por buenos momentos creativos (estoy componiendo bastante, ya sea melodias como tambien letras, y porque estoy tocando bastante y mejor, y eso me levanta mucho el animo), estoy pasando por un buen momento con mis relaciones sociales, reafianzando lazos que creia sueltos, resupere ciertos habitos sanos (la lectura volvio de manera bastante fuerte en este ultimo tiempo, como asi tambien la actividad fisica entre otros).
    Asi es como hoy les cuento que me encuentro asi, que es porque se que Ella lo esta y comparto su bienestar (su sonrisa es el motor de mi bienestar, y es por eso que procuro siempre hacer hasta lo imposible por lograr mantener ese estado suyo, para poder estar bien yo tambien), hay gente que quizas entienda mas y otras que no, no es mi intencion la de exponerla a Ella sino a mi estado animico, y los que entiendan sabran, y los que no sepan disculparme si no les cuento del todo pero prefiero dejarlo en esto solamente, quizas mas adelante en el tiempo se los explique con detalle a todos.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.

Esperando a la vendimia...

...Bueno para los que desconozcan el término, vendimia es la época donde se cosechan los frutos sembrados...

    Ahora bien, "cosecharas tu siembra" dicen, y justamente en este momento me doy cuenta de la importancia de esas 3 palabras, ya que mi mayor pecado siempre fue el de ser impaciente, y no dar a las cosas su tiempo de gestación.
    En este último tiempo pppuse a prueba mi paciencia, y descubri (la humedad en un pozo) que si se tiene paciencia, los resultados son más que favorables, ya que "todo lo que das vuelve" y si sembrás amor, y lo cuidás y le das el tiempo que necesita para madurar, a la hora de cosechar esa siembra, lo que vas a recibir va a ser varias veces más grande y mejor.
    Desde hace un tiempito que me estoy dedicando a sembrar confianza y amor en un terreno que hace poco fué dañado, y pese a que ya se vislumbran indicios de la incidencia de esa pequeña semilla que estoy plantando, aun es muy temprano para salir a recolectar el fruto, ya que no maduro y es preciso darle "tiempo al tiempo" ya que éste es quién nos dara las respuestas que buscamos.
    Si das bien lo que recibis a cambio es bien, entonces si vos le haces bien a alguien, como es posible siquiera pensar para esa persona que nos va a hacer mal, no?
    El tiempo es sabio y el solito se va a encargar de que nos demos cuenta de las cosas en el momento indicado (todo pasa en el momento que tiene pasar), es solo cuestión de tener paciencia y saber esperar. Yo ya los estoy haciendo, porque vos me motivas y me estas enseñando a hacerlo.
                                                                                          .Gracias por su tiempo y hasta luego.